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jeudi 17 mai 2012

JDM : le parc zoologique de Beauval...

Un moment que j'attendais depuis longtemps, mais malheureusement on était quelques centaines de milliers à avoir eu la même idée. Je n'y suis resté qu'une bonne heure à deux doigts de la crise de nerf.
Je n'ai pratiquement rien vu tellement c'était noir de monde, impossible de circuler dans les allées..
                    
         (click the pictures to enlarge) 


 parkings totalement pleins..

 l'entrée, défilé perpétuel de gens, de cars remplis de vieux, de mômes..


 chaque allée, cages, vivariums ressemblaient à ça... la queue pour manger !!! attendez à midi, soyez servis vers 14 h au moins !!!  véritable cauchemar.


j'ai pris quelques rares photos, mais bon, le coeur n'y était pas. Sans compter la pluie qui s'est rajoutée par dessus alors que pas prévue par météo France et qui a contribué aussi à me faire passer une JDM. (en moto par dessus le marché !!!) 



Petit diaporama des quelques images prises au hasard des allées , je n'ai vu ni singes, ni les tigres blancs,
ni les koalas et centaines d'autres animaux pour les raisons évoquées plus haut.
tant pis, ça sera pour une autre fois.  (un 22 décembre)
">

mardi 8 mai 2012

HISTOIRES D'OIZOUILLES, Chapitre 3 !


J'ai trouvé en fouillant un peu, quelques'autres z'  images d'oizouilles légèrement détournées par mes soins...






..

 chapitre 9 :  s'arranger pour avoir la diarrhée....






 Un aquarium sans oiseaux, c'est comme une cage sans poissons !   logique imparable  :)




 ah , je vous présente notre hôtesse Lily !   dommage que Gulliver ait laissé tomber son oeuf sur la plage 
de Lily, pute...  ^ ^



 comment ça il n'y a pas d'Awan ?  ben si ! y a  Chicken Wan kenobi !  le maître de Canarkin Scaille - wokeur !




 Pour se débarrasser des pigeons , parfois, faut les grands moyens..  



Franchement, y en a qui bravent la loi  et qui s'en foutent !!! nan mais elle le fait essprès cette co**e de mouette !
y a des PV   (Punitions Volantes) qui se perdent !!



J'ai acheté un appeau pour canards, mais il a pô l'air de fonctionner.. tant pis, je le ramène à la boutique.




 DEFENSE D'URINER DANS L'EAU ! utiliser les urinoirs. 




 rhouuuuuu !! viens me chercher si t'es cap !!!  euh...  j'aurais pas du dire chat  finalement....



 toi, si dans 4 secondes t'es encore là, je te détruis....4....3...2....................


et un grand sourire pour terminer !!!

samedi 28 avril 2012

LES PERLES DE LA SECU!


Petit florilège des absurdités, conneries...  relevées  ça et là dans les correspondances , feuilles de soins...
c'est amusifiant à souhaits !!


Les testicules étant atteintes, une amputation des deux premières phalanges fut envisagée.

 Mon mari est pour le moment décédé.
Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un pret pour améliorer mon habitat.
 Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
 N'etant pas chômeur secouru, je me suis mis a ramasser un peu de tole pour faire manger mes petits.
 Vous avez change mon petit garcon en petite fille est-ce que cela fait une difference ?
 Je voudrais mon argent aussitot que vous pourrez me l'envoyer.
 J'ai ete au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
 Selon vos instructions, j'ai donne le jour a deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
 Faites des efforts, mon enfant va naitre.
En reponse a votre requête, les dents du devant vont tres bien, mais les dents de mon derrière me font tres mal.
 Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.
La feuille de soins est à épingler sur le malade.
 Le malade est décédé sous l'action efficace des médicaments.
Mortellement mort, l'homme devait décéder peu après son arrivée.
La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver a l'hôpital où elle devait succomber à ses blessures.
 Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.
 Question posée par une employée à un allocataire :
- Quelle etait votre position lors de la conception de l'enfant ?
- J'étais debout.
 J'ai une femme a l'etat de grosse et je desire m'inscrire a la présentation.
Le certificat prénatal pour mon enfant que je met dans cette lettre pour arranger mon dossier.
 Je vis maternellement avec ma concubine.
 Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.
 Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitie;
Le bebe a besoin de lait et le pere ne peut lui en donner.;
Suite au passage du controleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternite.
 Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
 Mes dents sont tellement mauvaises que je peux macher que du potage.
On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
Veuillez me faire connaitre la marche a suivre pour une naissance.
 J'espere que vous aurez pitie d'un pauvre homme qui a sept enfants a gere ainsi que sa femme et sa belle mere.
 Je suis restée malade a cheval sur deux mois.
 Je suis devenue veuve apres le décès de mon mari.
 Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie a votre bureau.
Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.
 Ma rue a change d'adresse.

Orphelin a treize ans, j'ai vecu de droite a gauche mais toujours dans le droit chemin.
 Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.
 Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
 Depuis que le medecin a dit a mon mari de prendre la courtisanne,il va mieux.
 Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête a cornes a la maison.
Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.
J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver a joindre les deux bouts.
 J'ai ete victime d'un accident de la route provoque par un chien en velo.
 Fille mere, je me suis marie apres coup.
 Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
 Je vis avec une tierce personne.
 L'accouchement était particulierement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse neige.
J'ai mal a la tete et on m'a fait une césarienne.
Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le foi sont remboursées

dimanche 22 avril 2012

LES CHATS , part 1 ......

Tiré d'un excellent bouquin (mode d'emploi plutôt !!)  acheté récemment issu de la collection "petite bibliothèque grinçante)  je vais publier quelques extraits chat-voureux  concernant nos "amis" à quatre pattes... je me suis marré en le lisant car criant de vérité , et il n'y a pas que nous qui allons en prendre plein la tête... 


DESTRUCTION MASSIVE 
les cibles préférées du chat :
- les plantes vertes
- les fleurs coupées dans un vase REMPLI d'eau
- le rouleau de papier ménage ou toilette
- le fauteuil préféré
- le pull  (en cachemire évidemment)
- la sacoche de l'ordinateur (en mousse)
- le cartable en cuir Vuitton
-les guirlandes et boules de noël
- les oreillettes de portables et I-pod
- le sac poubelle bien plein, de préférence 100 l et très sale.

" je ne me suis jamais mariée car j'en ai pas éprouvé le besoin. J'ai 3 animaux qui 
remplissent le rôle du mari..
j'ai un chien qui traîne tous les matins, un perroquet qui jure tout l'après midi et un chat jamais 
rentré avant minuit"
Marie Corelli

TRUCS DE CHATS POUR SE FAIRE HAÏR 
  • Se planquer sous le lit à deux minutes du départ en vacances
  • se terrer en boule compacte de 12x12cm au fond de son sac chez le véto
  • griffer et mordre les invités auxquels on vient juste de dire combien minou et adorable
  • être gardé chez une personne de bonne volonté et détruire son appartement
  • ratisser tout objet n'est pas en plomb de la table, en les regardant tomber (stylo, bagues, paquet de chewing gum, clefs, boite d'allumettes, salière...)
  • détruire le plat harmonieusement mis en valeur en chapardant dans la cuisine, juste avant de servir
  • faire ses besoins sur le sac ou (sac à mains) de son maître (ou maîtresse) 35 sec avant de partir au boulot, en retard sinon c'est moins drôle
  • se coucher exclusivement sur la page du livre ou journal que l'on est en train de lire
  • se gaver avant de tout vomir sur le canapé (ça, j'ai à la maison, hein Chipie ?!)
  • tuer une souris ou un oiseau mais ne pas le manger
  • rapporter une proie sanguinolente et éventrée au pieds de son maître , par amour
  • essuyer ses poils sur les vêtements , surtout noirs
  • faire pipi à coté de sa litière, et caca sur le bord
  • envoyer un mail au mauvais destinataire en marchant sur le clavier..
Dans une salle d'attente, une dame parle de son chat à un monsieur lisant son journal
elle :Félix n'aime pas qu'on déplace son bol, qu'on change ses horaires de repas, que je ne sois pas debout avec le jour, que je bouge la nuit, qu'il fasse trop chaud, trop froid et qu'il pleuve. D'un autre coté, il aime que sa litière soit impeccable, que son bol d'eau soit à coté de son bol de nourriture, mon chat est...
lui :  - UN VIEUX CON !!!!!

si on pouvait croiser l'homme avec le chat, ça ameliorerait l'homme, mais dégraderait le chat. M.Twain


A bientôt pour la partie 2....

dimanche 25 mars 2012

Histoire de la brosse à dent... (aller, on se culturationne !!)




A l'époque, au XIII ème siècle (après Jean Claude hein !!) on nettoyait ses dents avec un cordon de soie appelé "esguillette", ancêtre du cure-dents. Puis on se rinçait la bouche avec de l'eau ou une soupe de vin, d'urine de boeuf selon la prescription des "medecins".   bonjour l'haleine !!!
La brosse à dent ne fit son apparition que 2 siècles plus tard en 1498 en Chine (et oui, déjà à l'époque la Chine inondait le marché !!!)
en France, le premier brevet fut déposé en 1818. La brosse à dents est alors un objet de luxe, en argent, os, ivoire.. ses poils en soies de porc, sanglier ou blaireau sèchent et se nettoient mal et sont de véritables nids à bactéries, si bien que le brossage est peu répandu.
il faut attendre 1938  et la première fibre artificièle de la firme Du pont de Nemours (USA) pour que cette pratique entre dans les moeurs...
en fait, le polymère à été inventé quelques années plus tôt, et Du Pont achète le brevet et l'appelle... Nylon !


la taille, diamètre et extrémités arrondies sont étudiés pour un brossage optimal en douceur et hygiénique.
ce même Du pont de Nemours inventa les bas nylon d' où le titre de l'article du "ça m'interesse" de février :
peut on se brosser les dents avec des bas ?
(techniquement oui, mais on obtiendrait vite un résultat proche de la dentition de Saint Louis..)
pour les grandes gueules, utiliser la brosse à chiottes, mais pas très hygiénique. (bon j'étais pas obligé celle-là, mais ça me fait plaisir)

Histoires d 'oizouilles , chapitre 2 ! (à la demande presque générale)

Comme j'en connais une qui a bien aimé le premier chat-pitre concernant les zoizouilles dans des situations amusifiantes, j'en remet une couche... euh..un nid plutôt !


- Dis p'pa, c'est encore loin la mer ? 
- tais toi et pagaye !


 bon alors, pour un palot tu tournes ta langue ...   non, pas comme ça !! dans le même sens  !! ah t'es douée !




 c'est bon ? t'as assez d'élan ?  je peux te lâcher ?  ^ ^ !

 oh doucement les gars !! voyez bien que j'ai plus de dents !!!



 Alors toi si dans 3 secondes t'es encore là  à  rigoler devant mon bec, JE TE DEFONCE LE CRANE !!!


- oh ma colombe, emmène moi avec toi au bout du monde...
-ah pitain, ch'est collant lou  babouin !!!  pffffff....
-allez, roucoule !! roucoule qué yé puisse m'envoler !


 Ah merde, p*****n de rhume ! m'en suis foutu partout !!!




 en cas de crevaison, toujours avoir une roue de secours ! et paon dans la lune !


sans commentaires.


kof kof kof... promis demain j'arrête !! euh.. bon, après demain disons...  
chuis en "pétard" c'est pour ça !!! ;)

dimanche 18 mars 2012

Cuiseur de riz, MODE D'EMPLOI POUR LES CONS :

C'est très gentil à Garounath de m'avoir offert cet ustensile, mais après avoir tenté de comprendre comment ça marche, (mode d'emploi totalement incompréhensible) j'ai abandonné l'idée de cuire du riz au bout de 20 mn .
je pensais que ça cuisait le riz à la vapeur, mais non. faut quand même mettre le riz dans de l'eau ! ben je fais ça depuis 25 ans.avec une casserole !

 alors ça, c'est quoi ? on en fait quoi ? c'est la cuve interieure ?

 2 : et ça c'est quoi ? c'est la cuve intérieure (bis) ?

 il y a des trous de 8 mm de diamètre, sachant qu'un grain de riz mesure 2 ou 3 mm.... donc à quoi ça sert ?

 ça c'est un couvercle.... j'ai peur aussi de pas savoir où le mettre !!! 

 Évidemment.


alors voici un résumé du mode d'emploi :
1- faut mesurer le riz, le laver avec un autre récipient et n'utiliser en aucun cas la cuve intérieure afin d'éviter tout endommagement du revêtement ou déformation de la cuve.  Bien ! je vais laver le riz dans la salle de bain !!!
2- verser le riz dans la cuve interieure (ah bon ? ça va pas abîmer et déformer le revêtement?) ensuite ajouter des tasses d'eau (pas plus haut que le bord, c'est à dire moins de 5 litres ?)
3-nettoyer et sécher la cuve (??????????) donc je vire l'eau et le riz, je nettoie et séche la cuve et je remet le riz ensuite ?  tourner délicatement vers la gauche et la droite dans l'unité centrale pour fixer sur la plaque chauffante .   
4- brancher le cable dans la prise (ah oui ?) et blabla , ça parle de gruau, de maintient au chaud et plein de trucs où il faut avoir fait des études.... tout est contradictoire, rien n'est clair et je ne comprend ABSOLUMENT  RIEN  à la marche à suivre...
DONC AU FINAL, JE LE MET OU CE PUTAIN DE RIZ ?????  (propre lavé au shampoing mais pas dans la cuve pour pas l'abîmer hein !!! ) 

jeudi 1 mars 2012

La GAROUBIKE est arrivée !!

Eh oui, avec la viendue du printemps bientôt et surtout, mon annif qui va pas en rajeunissant , ça m'a pris comme ça un beau matin ! pourquoi ne pas me remettre en selle avant qu'il soit trop tard ? 
ben voilà, c'est fait.. les premières photos faites à Monpoupon lors de ma première "virée" et même après 13 ans sans chevaucher, j'ai été surpris de voir avec quelle -presque- facilité je m'y suis remis ! ah bien sûr y a du boulot, je roule pas vite, je ralentis dans les virages alors qu'il n'y a pas de raisons, je me méfie de tout ce qui m'entoure... mais j'ai trouvé ma balade de 85 kms très agréable, la moto est spacieuse, confortable, facile à piloter , et malgré mon hésitation, appréhension à prendre un gros cube (850cc) ça été tout seul... mais son poids me fait peiner à manoeuvrer, et failli la faire tomber en la rentrant au garage.. bah, question d'habitude !!
aller, vroum vroum !
(click to enlarge ze pictures!)




dimanche 26 février 2012

Parlons PHOBIES !

Une nouvelle phobie est née : la nomophobie ! de l'anglais "no mobile phone phobia"... la peur de se retrouver sans portable !   il y a 66 % de gens (jeunes surtout) totalement paniqués (Johnny) à l'idée de se retrouver privés de portable ! (désolé pour le Johnny à l'idée mais je pouvais pas m'en empêcher) et en plus je suis johnnyphobe.. 
mais il y a pire : on pourrait souffrir de paraskevidékatriaphobie (peur du vendredi 13 et croyez moi, y en a !!)
ou d'hexakosiooihexékontahéxaphobie (peur du satanique nombre 666)   ou même, d'hippopotomomonstrosesquipedaliophobie (peur des mots trop longs) c'est là qu'on voit l'avantage de l'anglais sur le grec ancien.. (source : candide, la NR du samedi jesaispluslequellophobique)
et moi, à mon niveau je me demande  qui a l'esprit assez tordu pour inventer des mots pareils !!!

l'actimelophobie, assez rare mais y en a ! mouah ha ha !!!

sinon, il y a :
  • Nanopabulophobie : peur des nains de jardin à brouette
  •  Ocaludiphobie : peur des jeux de l'oie
  •  Oenosemiophobie : peur des étiquettes de bouteille de vin
  •  Paternatalophobie : peur des pères noël
  • Diablotinochipsophobie : peur de Chips
  •  Périglycophobie : peur des emballages de sucre,
  • Philatélophobie : peur des collections de timbres
  • Pruritanophobie : peur de se gratter le fondement en public
  •  Scalaglobophobie : peur des boules de rampe d'escalier
  •  Lycanthrophobie : peur des loups garous
Voilà, la liste est très longue, tous aussi débiles les uns que les autres...mais ça m'a fait rire !!

jeudi 16 février 2012

Histoires d'oizouilles.... qui volent pas haut coté QI -QI !

 Quoi ???  tu veux ma photo face de hibou ??





 
c'est bon la pose ? magne- toi je vais tomber !!!






Mouah ha ha !!   mouah ha ha !! ah cette tronche !!  cache toi dans un trou !!!




 Fromage or not fromage, that is ze quouechtionne.. pas de quoi en faire une hamlet avec  , mouah ha ha ha !!!

 

ah ben pour une fois qu'ils sont utiles à quelque chose !! y a qu'à juste leur faire...euh..cygne pour traverser !



ferme ton bec toi !  rhoooo !