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samedi 28 avril 2012

LES PERLES DE LA SECU!


Petit florilège des absurdités, conneries...  relevées  ça et là dans les correspondances , feuilles de soins...
c'est amusifiant à souhaits !!


Les testicules étant atteintes, une amputation des deux premières phalanges fut envisagée.

 Mon mari est pour le moment décédé.
Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un pret pour améliorer mon habitat.
 Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
 N'etant pas chômeur secouru, je me suis mis a ramasser un peu de tole pour faire manger mes petits.
 Vous avez change mon petit garcon en petite fille est-ce que cela fait une difference ?
 Je voudrais mon argent aussitot que vous pourrez me l'envoyer.
 J'ai ete au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
 Selon vos instructions, j'ai donne le jour a deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
 Faites des efforts, mon enfant va naitre.
En reponse a votre requête, les dents du devant vont tres bien, mais les dents de mon derrière me font tres mal.
 Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.
La feuille de soins est à épingler sur le malade.
 Le malade est décédé sous l'action efficace des médicaments.
Mortellement mort, l'homme devait décéder peu après son arrivée.
La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver a l'hôpital où elle devait succomber à ses blessures.
 Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.
 Question posée par une employée à un allocataire :
- Quelle etait votre position lors de la conception de l'enfant ?
- J'étais debout.
 J'ai une femme a l'etat de grosse et je desire m'inscrire a la présentation.
Le certificat prénatal pour mon enfant que je met dans cette lettre pour arranger mon dossier.
 Je vis maternellement avec ma concubine.
 Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.
 Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitie;
Le bebe a besoin de lait et le pere ne peut lui en donner.;
Suite au passage du controleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternite.
 Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
 Mes dents sont tellement mauvaises que je peux macher que du potage.
On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
Veuillez me faire connaitre la marche a suivre pour une naissance.
 J'espere que vous aurez pitie d'un pauvre homme qui a sept enfants a gere ainsi que sa femme et sa belle mere.
 Je suis restée malade a cheval sur deux mois.
 Je suis devenue veuve apres le décès de mon mari.
 Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie a votre bureau.
Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.
 Ma rue a change d'adresse.

Orphelin a treize ans, j'ai vecu de droite a gauche mais toujours dans le droit chemin.
 Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.
 Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
 Depuis que le medecin a dit a mon mari de prendre la courtisanne,il va mieux.
 Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête a cornes a la maison.
Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.
J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver a joindre les deux bouts.
 J'ai ete victime d'un accident de la route provoque par un chien en velo.
 Fille mere, je me suis marie apres coup.
 Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
 Je vis avec une tierce personne.
 L'accouchement était particulierement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse neige.
J'ai mal a la tete et on m'a fait une césarienne.
Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le foi sont remboursées

dimanche 22 avril 2012

LES CHATS , part 1 ......

Tiré d'un excellent bouquin (mode d'emploi plutôt !!)  acheté récemment issu de la collection "petite bibliothèque grinçante)  je vais publier quelques extraits chat-voureux  concernant nos "amis" à quatre pattes... je me suis marré en le lisant car criant de vérité , et il n'y a pas que nous qui allons en prendre plein la tête... 


DESTRUCTION MASSIVE 
les cibles préférées du chat :
- les plantes vertes
- les fleurs coupées dans un vase REMPLI d'eau
- le rouleau de papier ménage ou toilette
- le fauteuil préféré
- le pull  (en cachemire évidemment)
- la sacoche de l'ordinateur (en mousse)
- le cartable en cuir Vuitton
-les guirlandes et boules de noël
- les oreillettes de portables et I-pod
- le sac poubelle bien plein, de préférence 100 l et très sale.

" je ne me suis jamais mariée car j'en ai pas éprouvé le besoin. J'ai 3 animaux qui 
remplissent le rôle du mari..
j'ai un chien qui traîne tous les matins, un perroquet qui jure tout l'après midi et un chat jamais 
rentré avant minuit"
Marie Corelli

TRUCS DE CHATS POUR SE FAIRE HAÏR 
  • Se planquer sous le lit à deux minutes du départ en vacances
  • se terrer en boule compacte de 12x12cm au fond de son sac chez le véto
  • griffer et mordre les invités auxquels on vient juste de dire combien minou et adorable
  • être gardé chez une personne de bonne volonté et détruire son appartement
  • ratisser tout objet n'est pas en plomb de la table, en les regardant tomber (stylo, bagues, paquet de chewing gum, clefs, boite d'allumettes, salière...)
  • détruire le plat harmonieusement mis en valeur en chapardant dans la cuisine, juste avant de servir
  • faire ses besoins sur le sac ou (sac à mains) de son maître (ou maîtresse) 35 sec avant de partir au boulot, en retard sinon c'est moins drôle
  • se coucher exclusivement sur la page du livre ou journal que l'on est en train de lire
  • se gaver avant de tout vomir sur le canapé (ça, j'ai à la maison, hein Chipie ?!)
  • tuer une souris ou un oiseau mais ne pas le manger
  • rapporter une proie sanguinolente et éventrée au pieds de son maître , par amour
  • essuyer ses poils sur les vêtements , surtout noirs
  • faire pipi à coté de sa litière, et caca sur le bord
  • envoyer un mail au mauvais destinataire en marchant sur le clavier..
Dans une salle d'attente, une dame parle de son chat à un monsieur lisant son journal
elle :Félix n'aime pas qu'on déplace son bol, qu'on change ses horaires de repas, que je ne sois pas debout avec le jour, que je bouge la nuit, qu'il fasse trop chaud, trop froid et qu'il pleuve. D'un autre coté, il aime que sa litière soit impeccable, que son bol d'eau soit à coté de son bol de nourriture, mon chat est...
lui :  - UN VIEUX CON !!!!!

si on pouvait croiser l'homme avec le chat, ça ameliorerait l'homme, mais dégraderait le chat. M.Twain


A bientôt pour la partie 2....